Alelele um lovilovilovi com vc ouuouu

Oi, meu nome e Franco Alberto Lazzari tenho 17 anos e este e meu depoimento sobre o dono deste site.

 Foi num aquece, tava com a gurizada, tranquilo, curtindo minha sukita, quando um garoto chamado Rafael Casagrande apareceu. Ele estava bastante agitado, pulava nas pessoas e nao parava quieto. Seu temperamento era agressivo, especialmente comigo. Me dava socos sem razao, me empurrava, roubava minha lancheira, cuspia em mim e um dia quase me abusou. Mas eu nao fazia nada, porque eu tinha pena dele e eu sabia que alguma coisa estava errada. Rafael era usador de crackaina (mistura de crack com cocaina). Seus amigos estavam se afastando dele por causa de seu comportamento, mas eu acreditava em seu potencial de crackhead. Um dia Rafael veio conversar comigo e me contou que queria parar com as drogas. Bom amigo que sou, falei que a unica maneira de parar, era encontrar e falar com Jesus. Jesus morava em uma bela casa e era ex-usuario de drogas. O mesmo deu conselhos a Rafael, como substituir a crackaina por algo viciante, mas nao letal. Rafael escolheu como solucao o videogame,orkut e comida. Os resultados ja se mostravam melhores nos primeiros meses. Hoje Rafael continua com seus vicios, nenhum relacionado a drogas. O menino teve serios danos em seu cerebro que sao visiveis no dia-a-dia. Casa tem altos niveis de hiperatividade e alucinacao. Mas ele e uma boa pessoa, apesar de continuar me batendo e me xingando e tentando comer meu cu (hahah nunca vai conseguir).

Bom, esse foi meu primeiro post nesse site que nao tem pe nem cabeca mas no fundo no fundo tem uma mensagem, eu nao descobri ainda mas cabe a nos amigo leitor descobrir oque que passa na cabeca de um hiperativo.

com amor, Franco

Deus joga THE SIMS

Eaí molecada, tava eu boladão aqui jogando um The Sims e aquecendo pra minha night, clicando no mouse e tomando um Energy Drink quando comecei a analisar certos fatores.

É notável que todos os seres que possuem, já possuiram, ou já viram um computador… jogaram The Sims.

Meu “SIM” no canto esquerdo, curtindo o VMB.

Pois bem, notei que o The Sims, assim como todos os jogos, imita a realidade e aumenta a liberdade, tornando-nos assim um bando de miguelão que acha que pode fazer de tudo só por puro divertimento, o que faz a notável diferença entre o mundo real e o mundo de poderes controladores divinos.

Não só The Sims por sinal, como todos Video Games, quem nunca atropelou uma velhinha no GTA? Deu um carrinho Juiz no Super Star Soccer? Ou meteu uns combo apelão no Mortal Kombat. É da natureza humana praticar a filhadaputagem. NÃO SÓ HOMENS, como meninas também, que faziam tramas onde a Barbie roubava o Ken da Suzi. ahuhauha

Descrevendo:

Eu jogando- The Sims: crio o mais virtuoso e bonito, quando vejo comi todas mulheres da vizinhança, tenho todos dinheiros do mundo através de modos trapaceiros e tenho 19 banheiros em casa.
GTA: Ativo o código de armas, faço questão de ir pela calçada e atropelar todo mundo, atiro nos policiais, passo com hélices de helicópteros nas cabeças alheias.
Mortal Kombat: Faço questão de ser violento.
Rock Band: Tive a infeliz idéia de jogar hoje no shopping enquanto fazia um programa-romance, não acertei uma porra de nenhuma nota naquela guitarrinha, e ainda coloquei “expert”, fiquei brabo e dei guitarrada na criançada.

Resultado: JOGADOR DOENTIO.


Minha tattoo sanguenuzóio

Mas e agora? E se seguir a linha de raciocínio para o grau da “divindade”? NÓS que somos os The Sims de Deus (hjauhuea show da fé, aí vou eu)!

Para nós seria o “ó do borogodó” seguir regras no Games, porém DEEEEUS, o CRIADOOOOOR, A DIVINDAAAAAAADE MEUS IMAUMS, ele QUE CONTROLA A TUDO E JUSTIFICA TUDOOOOOOO! Bom, ele não seria legal sendo um gamer apelão miguelão sem noção que fica matando tudo que aparece…… ão.

Imagina!

Você, um cara que acha legal sair estrondando no The Sims, que sai pro oba oba na night virtual. Deus não aprova! Deus sempre falou pro brother, “po cara, maneira aê nessas coisas ae, romance é romance né velho, fica ligado que a mulherada vai se apega, poligamia não eras!”

NÃO ERAS DUDE!

Cansei de escreve, vô lá joga the sims, tem uma cocota virtual querendo stronda LOIUGHLIHGLIUAGH.

Enfim, tá aí a explicação de porque nós não usurfruimos de poder absoluto, se tivessemos poderes absolutos, provavelmente o mundo se tornaria uma lan house com um bando de nerd cabaçudo tabacudo, ficando tudo louco pra matar geral e atropelar tudo que é molecadinha.

GARANTO QUE ALGUM MONGOBOY VAI QUERER FAZER ISSO UM DIA

MADRUGADA GRÁTIS GRÁTIS GRÁTIS

Eaí pessoas, pois bem, agora são 7:10 da manhã… Na realidade eu praticamente nem dormi, dediquei minha noite ao meu novo computador do milhão que comprei em 0aq3498098867 vezes de R$ 1,49. Nessa madruga, minha night consistiu-se em assistir alguns programas aleatóreos enquanto minha internet gaylord fazia seu trabalho de baixar meus programas.

Descobri que eu não era o único ser retardado vivente na noite, notei que no periodo da madrugada você pode ser (na ordem do mais normal ao mais doentio):

—Alguém sem sono, que come miojo e fica lendo coisas na internet.

;”

 

—Alguém que trabalha de noite.

 

—Um boladão all night crente da matina!

NIGHT

  

 

   Ouuu, a motivação para meu post…

 

Um vendedor cheirado:

Tava eu, de boa como sempre… Vendo Discovery Channel, quando vejo um tiozinho muito dos louco falando:    [desculpem o caps lock, mas é pra simular o extase do vendedor, a doentabilidade dele e seus grito]

“DÁ UMA OLHADA NESSA BELEZURA AQUI CAMERAMÉN! DÁ UMA OLHADA NESSA BELEZURA CAMERAMÉN”

;

óóó :O

(Câmera man vai dando uma corridinha em direção ao cara)

 

“VOU COLOCAR AQUI NESSA MÁQUINOSA UM NABO INTEIRO! S-E-M   D-E-S-C-A-S-C-A-R, E VOUCÊ VAI VER PORQUE QUE EU DIGO QUE ESSA MÁQUINA DE FAZER SUCO VAI FAZER VOCÊ FICA MAIS FELIZ QUE O TIGRE DO MIKE TYSON!”

Cara coloca um nabo inteiro na maquininha, que dá umas esganiçada e umas triturada.

Começa a sair o gostoso suco de nabo.

“VIU SÓ!? CACETEDEAGULHA! COM A MÁQUINA MãeEuFaçoSuco 3500 VOCÊ APROVEITA MAIS O SEU SUCO, É UMA LOUCURA, ISSO É COISA QUE NEM DEVIA APARECER NA TV, ISSO É PECADO. EEEEEEE NÃO É SÓ ISSO, NA COMPRA NOS PRÓXIMOS 5 MINUTOS, VOCÊ GANHA UM TRITURADOR 3500 GRÁÁÁÁTIS, UM NABO GRÁÁÁÁTIS, UMA MUNHEQUEIRA DA ADIDAS LARANJA GRÁÁÁÁTIS E AINDA PAGANDO MAIS 5 REAIS VOCÊ LEVA UM CADERNO DE RECEITAS DO MãeEuFaçoSuco 3500!É PRATICAMENTE A VOLTA DE JESUS CRISTO A TERRA MEU SINHÔ!É PRATICAMENTE A VOLTA DE JESUS CRISTO A TERRA MEU SINHÔ!”

COMPRE! COMPRE! COMPRE!

 

 

 

HAUHUAEHUAEH esses vendedor de hoje em dia, vou te contar viu, dá uma bizoiada. Lembro quando eu tava assistindo Speed Racer e Pokémon, e eu via essa propaganda que na minha opinião é a melhor, o cara certo que cheiro um fast forward pra faze essa ae.

GRÁTIS GRÁTIS GRÁTIS GRÁTIS GRÁTIS!:D:D:D:D:D

 

e agora O DESAFIO DO SUCO DE MANDIOCA, qualidade ruim, mas passa bem a mensagem:

SUCO DE MANDIOCA :O

Crianças Pitinicótas

Olá queridos amigos da vibe louca. Cá estou eu de cueca e fones de ouvidos, procurando videos no youtube, também tenho uma pacote de 7KG de Cheetos e um par de meias, que utilizo como guardanapos. mentira, só queria motivo pra por a imagem abaixo

Este não sou eu, é apenas um preguiçoso qualquer. Porém, semelhante a mim.

E lá tava eu, daí eu resolvi pesquisar a palava KID, essa palavra mesmo, a palavra que é presente na vida dos funkeiros que frequentam bailes funks de 9 em 9 meses, garotada precoce e também no PLANEJAMENTO FAMILIAR.

LUKE, I’M YOUR FATHER!

Planejamento familiar FAIL.

Continuando… Considerando a forma que estou vestido, minha pesquisa poderia ser considerada pedofilia, MAS NÃO. Minha pesquisa se tornou um estudo! Que afirma: Existem dois tipos de crianças:

AS SURTADAS:

HOTTTTT WHEEELSSSSSSS

Aquele tipo que só o tio solteiro da família consegue aguentar: Aquela que transpira maldade e suga a jovialidade de seus pais, aquela que pede maçarico de natal e come formiga.

Mas também existem…

E AS CRIANÇAS PITINICÓTAS:

ÓÓÓÓÓHN QUE PITILOQUIS!!!

Pois é, normalmente é aquela criança que fala “eladinhu”, que brinca, beija, sorri e faz toda aquele nhenhenhe.

Pois é, eis os exemplos que encontrei in tha fuckin tuba!

CRIANÇA SURTADA LOCA MONGA DOIDA CHERAPÓ:

NINTENDO SIXTY FÓÓÓÓÓÓÓÓÓR- do inferno

CRIANÇA LIMPITININHA, PITINICÓTA QUE VOCÊ VAI SORRIR JUNTO DELA E FAZER ÓÓÓÓÓÓLHA QUE MUSQUITINHO BILUBILU TETÉIA:

HEY mamamamamamammama mami, hey mamamammamamu mimimimjimm móóóóomumi

FALOU

Anos Novos.

Depois de uma época meio sumido, voltei.

É início de um novo ano, de mais uma era e de mais 365 dias de pura loucura. Junto com um novo ano, com a nova era e com os 365 dias, chegam as promessas, as esperanças para o novo ano. A hora que a molecada abre o jogo, que pensa que ano novo vem de rena e é mais louco que o noel.

Colabora aê ano, se não largo o Rex

Os pedidos são diversos, uns querem sucesso, outros querem prosperidade, alguns querem saúde, mas eu pedi mesmo era uma graninha pra poder comprar tudo isso e ainda sobrar, pra adquirir um churrão pegado e uma coca gelada.

Todo mundo deseja sempre a mesma coisa… MAS EU NÃO! Eu nessa virada de ano fui obrigado a desejar um emprego, já que não ganhei na mega-sena, me ludibriei e gastei toda minha renda (15 reais) em bilhetinhos dessa bosta que nem se quer um número que assinalei fez presença, também pedi paz no mundo e um submarino pra eu sobreviver em 2012.

EU DE BANDA NO MEU SUBMARINÃO

Bom, mas continuando a linha de raciocínio(qual?), tava eu lembrando dos anos que se passaram na minha vida, e suas fases marcantes… VAMOS LÁ???

Máquina do tempo-po-po-po-po-po-po-po-po…

Infância- Na minha infância o cardápio do reveillon foi: Chester, arroz, farofa, e não lembro mais. Lembro que eu era mó moleque da hora, porque como eu era uma criança bitolada e gritalhona, não existiam brinquedos que sobrevivessem ao meu ritmo, eu explodia tudo que via, daí eu inventava minhas brincadeiras que consistiam em sacanear os outros.

Exemplo

Brincando de molhar o irmão, enquanto lavava o prexeca machine.

Pré Adolescência: Na minha pré adolescência o cardápio do reveillon era: Chester, arroz, farofa, e não lembro mais. Naquela época eu pensava que era um moleque da hora, mas eu tinha cabelo comprido, pensava que era de alguma banda estilo HANSON e conciliava meu tempo entre tentar perder meu BV (huah) e ver TV GLOBINHO!

Treinamento Pegado

Época que eu era gordo: Essa época consistiu entre a pré adolescência e o quase perto do semi início da adolescência, foi a época do meu primeiro game over que é relatado no texto “Formaturas”. Enfim, no reveillon dessa época o cardápio era:Chester, arroz, farofa, e não lembro mais. Foi a época que minha avó mais me elogiou como “bom de garfo”.

MÁQUINA DE MÚSCULOS

Uns tempinhos atrás- Bom, há uns tempinhos atrás, o cardápio era: Chester, arroz, farofa, e não lembro mais. E a única coisa que eu fazia era agradecer que eu estava de férias do colégio, aaaaaahh, também corria pelado na beira da praia e depois voltava pra casa pra jogar video game hauhauha, fail.

Agora voltando aos tempos atuais, você analisa toda essa parada e chega na seguinte conclusão:

NÃO IMPORTA QUANTO TEMPO PASSAR, O CHESTER, O ARROZ, A FAROFA, E O NÃO LEMBRO MAIS… SEMPRE VÃO FAZER PARTE DOS REVEILLONS FAMILIARES!

Nem sei se reveillon se escreve “reveillon” mesmo ahuahua, to nem aí foda-se hauha

Banho de Chuva

Ahhhh férias, nada como a falta de obrigações, necessárias ou desnecessárias, úteis ou inúteis, briófitas ou pteridófitas e, que façam sentido ou não.

Consequência das férias, são as atividades de lazer, coisas que estampam sorrisos em nossas lindas faces.

Sorria!

Enfim, hoje; véspera de Natal, época consumista e caos generalizado, bancos pegando fogo, greves e lutas pelo décimo terceiro salário, fui-me em direção à minha “BIKOSA”, minha ciclétinha, minha bike, minha magrela, meu camelo, namorado da Mallu Cagalhães, enfim, minha CALOI, MINHA BICICLETA, CHEGA DE NOMES.

Ela que traz o desenvolvimento sustentável, o desenvolvimento muscular e o desenvolvimento do equilíbrio. Bom, eu tava lá de boa, afim de dar uma banda e comprar um joguinho de video game, fui-me para o “centro da cidade”, pedalei alucinadamente, custurando os carros e as véias irritadas do trânsito e eu lá, parecia a rainha da festa da uva, todo sorridente.

BIKOSA.

Bom, tava chegando no meu destino quando senti umas gotas na minha cara, olhei a minha volta e não tinha nenhum espécime que poderia estar xixizando em mim, quando vejo. Chuva.

É verão meu amigo, nada melhor que banho de chuva, comprei meu joguinho e vazei rumando pelas ruas caxienses. Tranks. Bom, como tenho leis próprias, ando sempre de fone de ouvido nas ruas, e continuei.

Porém, notei que alguns seres estavam me olhando estranho e comentando, tirei o fone pra ver qualé das qui tá, foi quando eu vi que a galera de hoje em dia ta muito leite com pêra, tá muito aviadada, muito chapinha.

Eu lá tomando mó chuva loca na mente, mó feliz. E meia população da China tentando se esconder abaixo de uma sacadinha, e reclamando “ai que porra de chuva.”

AHHH SE FODER MOLECADA, cadê o espírito aventureiro? “Vão tomar no cu morô”

E ainda tenho que escutar uns boleirinho de merda com medo de molhar o Nike. Ah vamo se fuzerarem né.

Continuei meu rumo, e do nada quase fui atropelado, tudo devido à um tiozão com uma camionete/caminhão/tanque de guerra que só as rodas eram maiores que eu. Eu desesperado lutando pela minha vida parei minha bicicleta. O tiozão leva umas oito horas pra abri a janela de seu tanque e grita pra mim: “Vai aprender a dirigir essa birosca ae o gurizinho de bosta.”

Eu ri. Ri que nem o Bozo pro cara, e continuei meu rumo seguindo AS LEIS DE TRÂNSITO. Fiz questão de fica na frente do cara só pra ele me atropela e eu foder com o natal dele (e com o meu) aheuhaeue. O cara ia buzinando alucinadamente e eu ia escutando meu sonzinho, na chuva. Foi lindo.

TIOZÃO DO MAU.


EU RINDO.

LEIS DE TRÂNSITO.

No fim da história, o cara ando meio metro a frente e notou que poderia me ultrapassar, me ultrapassou e me fez um sinal de positivo, como se eu NÃO TIVESSE IRRITADO ELE aksiluflasiuhgalisuhglaisugh. Foi lindo, até twittei isso e escrevi no meu orkut.

No fim. Cheguei em casa, todo ensebado e enchuveado. E minha mãe falou, nossa Rafa, tá molhado hein!:D
E eu:

YEP MÁMA!

E ela me falou uma coisa que me fez pensar:

“Não vejo a hora de ir pra praia e tomar um banho de chuva.”

DAí ME PERGUNTO: Por quê que tem que ser na praia?

al.islaghsuhgvbfsad.ijgadsg
esse post foi um saco LIUAHSGDLIUAHSGLIUH

Fui ver Avatar, voltei político

Bom, eaí seres pensantes… Ando sumido e tava até meio triste, minha maré criativa tava meio parada porque eu ando meio parado. Faz sentido.

Hoje, o post talvez seja um tanto quanto diferente, pois existem dias que me emputeço com a humanidade, civilizações e formas pensantes antiquadas. Hoje foi um dia assim, porém, essa emputeção na minha opinião, é uma das formas mais saudáveis do cerumano se manifestar.

cerumano com raiva… GRRR

Pois bem, hoje fui ao cinema com meu coala e lá fui ver Avatar, filme que prometeu e cumpriu suas promessas, bem pensado, bem feito e na minha opinião… Extremamente útil para a santa ignorância humana, literalmente um filme de outro mundo.

Em síntese: Avatar basicamente é um filme que retrata um período pré guerra [até certo ponto], onde os Cuzão (Exército de algum país que pensa que é foda, não digo nome porque tenho medo de me chamarem de terrorista haha) querem roubar as riquezas de um mundo (já ouvi essa história antes) chamado Pandora, onde possui uma civilização que lembram os indígenas em geral, extremamente vinculados ao seus recursos, valores naturais e que valorizam sua religiosidade, onde no filme possui sim um fundamento e visivelmente uma força. Enfim, os Cuzão recrutam o Cadeira Boy, um cara que é ex-milico, onde ele assumirá um “avatar”, um video-game, um the sims dos moradores do planeta, cujo são referidos como “macacos-azuis”. No seu Avatar, o cadeira boy descobre que a natureza é útil sim, que é a cultura que move um povo e que aprendizado e uma “mente aberta” modifica a visão do cerumano, tudo isso sem um carro, sem uma estrada, sem crédito no celular. ÓÓ, e tenho certeza que você, também se impressionou com isso, afinal, meio impossível “sobreviver apenas com o necessário e não mais que o preciso.” né? (Grande FORFUN!)

Cadeira Boy e seu Avatar


Moradores do planeta

CUZÃO

Bom, no decorrer do filme, é notável a semelhança de toda a história com o petróleo (ou qualquer outra riqueza natural), com as diferenças “raciais”, o preconceito e acima de tudo… A hipocrisia.

A hipocrisia é um conceito distorcido hoje em dia, mas ao meu ver, o filme esclareceu muita coisa em relação a hipocrisia, exemplo:
“Oi eu sou o cuzão do filme, e não me importo o que aconteça, seremos campeões e vamos lhes dar tudo que julgamos melhor para vocês: estradas, carros, mulheres, cerveja e pa pa pa! Não estamos impondo, estamos lhe mostrando o que é o melhor.”

FUCK TU!

Imagino eu que uma civilização inteira, que foi educada de forma totalmente diferente, tem o seu direito de se opor ao que os OUTROS julgam melhor. Pois bem, tá aí a utilidade do filme Avatar, apesar de não vivenciarmos uma guerra entre mundos, entre um exército de robôs e um exército de Indígenas hippies montados em dragões voadores, é visível a hipocrisia que passamos nos dias atuais. Onde em grande escala um país se julga melhor que outro, sem argumentos. Ou em menor escala, onde existe uma educação do individuo que faz de tudo para padronizar desde o pior ser até o melhor de todos. Hipocrisia!

O melhor que existe nesse mundo são as diferenças, sistematizar um povo/grupo/sociedade/diaboaquatro, torna todos além de escravos de um sistema, fantoches, fantoches com pessimismo, pois sempre esperamos aprovação para a “superioridade”.

GRRRR

Tava até lembrando, certo dia nas minhas férias de inverno, dia que vi o sol nascendo com alguns amigos, momento de arrepiar. Na volta pro hotel, eu vi uma amiga minha catando lixo na areia e botando na LIXEIRA, só um adendo pro post. Nem tudo está perdido.

Enfim, o mundo tá tenso amigão, vê se dá o seu melhor pelo menos pra você poder sorrir, ou pra poder mostrar que o “humanismo” não morreu, apenas está escondido nessa humanidade que se mostra robotizada.

DON’T BE
Não mude o mundo, mas pelo menos se mostre agradecido por ele. Ele cuida desde o mais narcisista até o que mais se doa.
“Em meio ao caos sublime da explosão sensorial, surgiu a consciência de um amor impessoal.”

Post sérião

Hoje foi um dia agrádavel, dia em que recebi a notícia que passei em outro vestibular e agora to ferrado porque vou fazer duas faculs.

E daí rolo os cumprimentos, rolo os sorrisos e tal, até que recebi uma ligação da minha irmã. Minha irmã me parabenizou, me falou que está orgulhosa e tal, enfim, alta coisa massa.

E apesar de eu ser um hiperativo piadista, me bateu uma nostalgia, nostalgia longa e grande… E tendo em vista que minha família se fragmentou, com a saída da minha irmã pra POA, logo a menina da família Casagrande casará e tendo em outra vista que meu irmão tá morando lá com o Armandinho, fumando uns breu, virando hip e tal… Tá mentira, mas o guri ta grandão, formado em engenharia ambiental, melhor média do curso e ainda tá lá na praia Brava surfando o dia inteiro.

Fiquei com vontade de escrever uma cartinha de agradecimento pra minha irmã, quem sabe um dia vai pro meu irmão também, caso ele deixe de namorar e case logo, já que só fazem o que, uns 12 anos que ele namora hauehae…

Na real não cartinha, porque carta é tããããããão década passada néam!

Enfim, Cuidado, alto teor gayzístico:

Daniela e Pitágoras:

Vocês são o casal que resume o que todos casais visam, a harmonia de vocês é indescritível, onde juntam-se todas características polares e apolares de vocês, mostrando sempre reciprocidade e força “amorística” (haha).

Na verdade isso em dias como hoje, não necessariamente hoje, mas “hoje em dia”, é visível que além de amor (de verdade), isso é uma grande conquista, já que o mundo tá de cabeça pra baixo e o conceito de amor se tornou apenas uma forma de dizer “olá”…

Basicamente:

“Eaí pessoa.”
“Oooooiê te amo!”

Pois é, isso não dá certo.

E graças a vocês, exemplos vivos de que nem tudo está perdido, trago o orgulho de poder afirmar que minha família cresce cada vez mais (seja na forma literal ou não), me orgulho de saber que apesar de ser a ovelha negra familiar, é visível o apoio e também os alicerces que vocês me trazem.

Sempre fui impossível, impulsivo, impregnante (haha, praga, entendeu?) e muitas outras características, e mesmo assim, apesar de muitas vezes eu esgotar a paciência comunitária, seja com tanta piada, seja com tanta briga, ou seja com a forma unida desses fatores: “briaga”, sempre conseguiram manter o sorriso e sempre mantiveram de pé firme a afirmação que meu futuro seria próspero, até em momentos que eu duvidava do meu próprio pontencial e em momentos que eu duvidava do potencial do que sempre sonhei em fazer.

Acho que estou sendo o último elemento da família que passa por esse momento nostálgico, de relembrar o que passou em “tanto” tempo, e inicio agora uma época nova, que na verdade nem vai mudar muito, continuarei a mesma criança, no mesmo estilo.

Masssss… Enquanto eu continuo preso no meu cotidiano, agradeço vocês Daniela e Pitágoras Rei da Matemática, por sempre sempre sempre estar do meu lado, aconselhar, ajudar, argumentar, abraçar e as vezes, por que não, chingar o brother. Tudo de forma sincera e apesar de muitas vezes eu não admitir: visando meu bem.

Desejo para vocês o maior sucesso, e que mesmo com essa distância “pequena” do Rio Grande do Sul ao Pará ou seja lá onde for, que mantenham essa forma massa de ver o mundo, de agir com o mundo, e de ajudar. Vocês são grandiosos, são exemplares em muitos fatores.

Logo logo casamento de vocês, não esqueçam do meu open bar haha.

Amo você Maninha!
Amo você Pitágoras! Mas se eu rodar em matemática amanhã, bom… Tu vai agradecer por eu estar aí no canto do Brasil.

haha, obrigado pelos votos e felicidades por eu ter passado no vestibular, agora só falta a escola haha:)

Falo família, obrigado mesmo, acho que até vai pro blog essa carta.

Tédio

Ah, o tédio, tornando a vida das pessoas mais entediantes desde (complete aqui com uma palavra qualquer) ACEROLA.

Isso mesmo, antes das épocas de ACEROLA, tudo era mais fácil, o tédio era um pititóti que não machucava ninguém!

Esse é o tédio (figurativo) na época que não fazia mal pra ninguém, ohhhn pitititititt.

Bom, aí… O tédio foi crescendo, passou sua adolescência, teve sua primeira namoradinha, a segunda, terceira, vigésima nona. Até que ele achou uma linda moça, que se chamava Dia. (drogas…)

Modelito que o Tédio usava no dia que encontrou sua linda mulher “Dia”, Modelito: Canos Fumegantes, da Hugo Boss.

Casaram-se e tiveram um lindo filho, O DIA DE TÉDIO…

O Dia De Tédio, é um daqueles moleques chatos, aqueles que você vê no Shopping no domingão, abraçado na perna da mãe e gritando:

“MANHÊÊÊ ME DA O PREISTEIXÃN!”

E hoje, devido a minha grande má sorte, fui atingido por tal criança chata, e Deus assistiu tudo e filmou e pôs no youtube:

Segue anexo o link: (Forma culta de escrita, sou praticamente um empresário) haha

Um dia de Somaliano, AVISA!

Oi, tudo bom!?

Comigo também!:D Hoje o meu dia foi parecido com aquele programa do netinho que tinha uma vez… “Um dia de princesa!” lembram?

“Aí mulekada, é u show da gentxi!” NETINHO-NHO-NHO-NHO-NHOOO

Mas, porém, entretando, todavia, contudo (meu professor de física fala isso, vou sentir saudades lelecão!) não foi bem “Um dia de princesa”, mas sim, “UM DIA DE SOMALIANO“(somaliense, somaliopano, somalioxinfonogamia)…

haha, caiu bem, caiu bem-orgulho

Mas pergunte-me, por quê?

Você diz…- Por quê? ¬¬

Boa pergunta! Digo isso porque meu dia foi tenso, foi cansativo e ainda tive que matar uma ovelha pra me aquecer, tá essa ultima parte é mentira porque era um urso.!

De manhã fiz três provas de recuperação. Lá segui à risca (não sei se vai crase, mas se for, passei em português! \o/) minha filosofia de “um ano em uma semana”, cujo pratico desde a oitava série.

Peguei um ônibus pra casa, porque saí mais cedo, e então comi um número quatro com fritas grandes e coca-cola sem gelo, pra render mais. Isso devido ao fato de eu morar no MC’Donalds.

Eu na baia.

Na tarde, peguei um ônibus até minha auto escola, no caminho para o local, tive a má sorte de sentar do lado de um “lek do bus”- aqueles carinhas que escutam as suas músicas do “bonecão do posto” sem fones de ouvido, no meio do ônibus, com seus celulares massabagarai. Mas isso não vem ao caso, caso curiosidade, leia:

Perfil do lek do busão: http://teletube.wordpress.com/2008/09/29/os-lek-do-busao

Na auto-escola fiz umas balisa loucura na mente, e dei umas voltas na quadra, alternando entre -pasmem- PRIMEIRA E SEGUNDA MARCHAS! Praticamente o Rubinho Barrichello. (ironia, tendeu, tendeu? han han?:D)

Depppooooois, fui pra minha aula particular, pois a filosofia de “um ano em uma semana” falha pra quem não desembolsar um dinheirinho para os milagreiros professores particulares, das matérias que só o Stephen Hawking entende.

“eu entendo!”

Bate aí então Stephen! o/… ops, melhor não, continuando!

Após toda essa jornada subi no meu carrinho de mão (GTA Somália) e rumei para minha casa, tudo para continuar minha jornada de estudos. Chegando aqui no Mc (casa) Comcei a ler a matéria, ler, ler, ler, ler, quando vejo estou dormindo e babando, BABANDO MUITO. Ok, como sabem, após o sono, acordei hiperativo, só pra variar.

Levantei, e… Bom, depois de todo esse longo texto, chegou a razão de eu realmente ter escrito tudo isso, A RECEITA da minha “MASSA VENENOSA”.

É NÓS!

Massa venenosa:

Primeiro Passo: Cheque o que você tem, e tenha gosto bom. Eu peguei, massa de miojo, molho inglês, queijo muzzarela, queijo ralado prato, maionese, aquelas misturas de catchup, mostarda e maionese no mesmo pote, leite, farinha, óleo e sal, muito sal!

Segundo passo:Pegue duas panelas, uma tesoura SEM PONTA, e sal, muito sal.

Terceiro passo:Na panela que vou chamar de Número um, você colocará, água, óleo, a massinha do miojo lindo e sal, muito sal. Ligue o fogo.

SEMPRE PEÇA PARA UM ADULTO ACENDER O FOGO PRA VOCÊ

ISTO FOI UMA TENTATIVA FRUSTRADA DE MASSA VENENOSA

Quarto passo: Na panela que vou chamar de Panela Número CENTO E SESSENTA E NOVE, coloque toda a mistureba, se possível fatiada, das coisas aleatóreas que você encontrou.

PORÉM! NUNCA ESQUEÇA, de chamar um adulto para utilizar a tesoura SEM PONTA, para abrir a caixa de leite.:)

efeitos da tesoura, COM ponta.

E mais uma vez: Sal, muito sal.

Quando você começar a sentir o cheiro de acetona, ou de alguma coisa que possívelmente, dependendo do que você colocou na panela CENTO E SESSENTA E NOVE, possa ser boa, é porque está ficando quase pronto.

Dica: não coloque gasolina, vai te dar gases, principalmente CO2 HAHA.

Esse post tá muito grande to vazando!

Opinião de quem comeu a “massa venenosa”:

HMMMM, solta os cachorros!!!!:9

Dica do dia: Músicas de verdade.